Ur Farbror Göstas horoskåp

Farbror Gösta har återvänt från sin frimurarinternering (ja, ja, han kallar det semesterfirande men vi vet ju alla…). Det skeva gamla skåpet, horoskåpet kallat, har under knirk och knark(!) frambringat en ny stjärnprognos, en universums konstbevattning för de solventa och svagsinta från nord till syd. Denna märkvärdiga profetia träder i kraft på stört och varar tills månen går i kras eller gummibandet spricker.

Natten faller likt ett damoklessvärd och klyver din vilja som en varm limpa.  Bred smör på den med en gång och gå och lägg dig. Täcket rör sig, vem där? Demoner i små konstiga skor ilar fram med vattenslang. När vardagen beslutar sig för regnrock är det bäst att parera med en kaktus eller två. Biljardbollar är effektiva i utsatta lägen och känner du av tarmen så ta det på allvar. Mister du stycket så sy ihop läpparna. Ingen kommer till din hjälp. Ute blommar rosten och i själen vissnar vissheten. Förvirringen brer ut sina fläskiga skinkor över världsalltet. Dina kollegor ser dammiga ut vilket du sadistiskt utnyttjar med moppen. Förrådsutrymmen frambringar hemligheter på ”P” och innan du vet ordet av har du förlorat det du trodde var omöjligt men vunnit en smält ost. Finken trillar av grenen. Torr sherry uträttar stordåd i mindre familjer. Skynda dig, tänd ljusen, det skymmer över jorden.

Smått oroade men belevade bugar vi och säger ”Tack, Farbror Gösta” och backar ut med sänkta blickar. Förhoppningsvis kommer en ny prognos inom rimlig framtid. Kanske en med doft av ajax och mandelblom?

Ur Farbror Göstas horoskåp

 Farbror Gösta har återfunnits efter två veckors intensiv skallgång i bärskogen. Han har nu muttrande tejpat ihop en ny stjärnprognos ur sitt horoskåp. Denna gång gäller den ”alla människor utom schäfrar (!) men definitivt inte de där förbannade blåbärskärringarna” för att citera Farbror Gösta.

Den ruttna tanden lossnar äntligen, likt sugproppen från ett avlopp. Du känner dig utblommad, senil och smått vänstervriden. Barn och bilmekaniker ger igen, så se till att våtrumsskydda. Ditt sexliv får dig att minnas scoututflykterna som barn. Låt skymningen darra på läppen, lite sentimentalitet har aldrig skadat så här års. Äter du kräftor så bered dig på mögel i tarmen. Vårdcentralen håller stängt. Drick avkok på järnspik och chili i väntan på september. Ser du något åtråvärt, lägg dig på rygg och jubla. Frisk spontanitet är bättre än snodda testiklar. Kommunismen är på ingång igen. Det kan kännas underligt, men det är inte din sak att bestämma. Jupiter börjar krackelera och Venus sprider senapsgas. Köp en ny markis.

Farbror Göstas horoskåp

 Farbror Gösta har tagit sig i skjortkragen och resolut närmat sig sitt horoskåp för att sammanbitet få till en ny profetia. Denna ovanligt luddiga och märkliga prognos vänder sig främst till rörmokare, enbenta tvillingar och påvra novemberbarn.

Månen har svullnat och så även dina leder. Myggbett på skinkan kan bli ödesdigra, ha alltid jod tillhanda. Slösa med kärleken men slit ej på däcken, ty även den ringaste bofink söker spår i natten. En uggla är alltid en uggla. En slusk är alltid en slusk. Visar klockan något sent, vänd aldrig minuten ryggen, då benet liksom vinden vrider tiden ur led. Sommarens sista lilja tonar fram för din inre blick och du vet icke var du ställde ketchupen. Glöden falnar men partnern luktar T-sprit. Om morgondagen tycks dig dyster, minns minsta sandkorn i ödets avlopp. Konsum har grillkorv och regnet gör oss gott. Giv akt på falska profeter i bermudas. Kålmasken, asplövet och hushållspappret bär alla svaret på gåtan.

Vi tackar som vanligt Farbror Gösta för hans frikostiga mysticism och till er som inte känner sig mer än vanligt träffade säger jag bara: bättre lycka nästa gång.

Farbror Göstas horoskåp

Farbror Gösta har lagt dumstruten på hyllan och hummat ur sig en gyllene profetia ur sitt gamla magiska skåp, horoskåpet kallat. Denna profetia är främst avsedd för grillkåta ungrare, sportutövare födda i maj samt trädgårdsentusiaster som av någon outgrundlig anledning känner sig förbigångna.

Månens slagsida får återverkningar denna månad, främst genom nedfällda persienner. Glassplitter i fötter är vanligt förekommande så se upp med hur du går i andras rabatter. Mögel kan drabba dig både uppe och nere, det är trist men fyller en kosmisk funktion som du aldrig lär begripa.  Kotletter och tulpaner kan hamna på ställen du inte ens kan föreställa dig. Borttappade saker dyker plötsligt upp – bara för att försvinna igen. Detta har att göra med att du är slarvig, inbilla dig inget annat. Försök att tejpa fast viktiga papper på kylskåpsdörren. Sex- och matlust går över huvud taget inte hand i hand längre vilket kan orsaka en del märkliga situationer, framför allt vid köbildningar. I stort sett är det här en period då du är glömsk, förvirrad, får märkliga hugskott och lätt gör dig till allmänt åtlöje. Om du vill kan du skylla på skatteverket. 

Vi säger ”Tack, Farbror Gösta, för dessa barska ord” och beklagar de som känner sig träffade.

Farbror Göstas horoskåp

 Farbror Gösta har förgäves försökt hålla tillbaka vårens första stjärnprognos som hotat att spränga hans horoskåp, men nu är den ute i all sin otäcka glans. Denna gång vänder den sig främst till oomkullrunkeliga medelålders, diverse vanskapta sörlänningar samt den kristna högern.

Se upp för svagsinta sybariter i motvind. De smittas! Stillastående vatten kan medföra dödsfara. Byt byxor flera gånger om dagen för att vara på den säkra sidan. På den andra sidan är det mer osäkert, där härskar mjuk schanker och stanken av rutten marsipan. Venus haver snedseglat och kolliderar snart med Jupiter. Detta är en rejäl miss i Den Stora Planeringen och Gud beklagar men skyller på att han inte sett några dokument och känner sig lurad. Han kommer dock inte att avgå. Vik en lyktstolpe på tvären som motvikt. Spotta i en plåtburk och ställ ut i naturen för att avvärja diverse ondskefulla mikrodemoner. Kamma kattens svans och ställ ditt hopp till skatteåterbäringen. När påsken gör sitt gula inträde, se till att hönsen lyder och vattnet kokar. Vad kärleken anbelangar garanteras inga smeksamheter men väl färggranna tvivel och en och annan läppfisk. Det hela är rätt outgrundligt, men stjärnorna talar sitt eget språk.

Vi säger ”Tack, Farbror Gösta” och korsar oss på både korsan och tvärsan. Må nästa prognos varsla om mjällare potatisar än dessa. Det här känns nästan lite… otäckt?

Farbror Göstas horoskåp

Farbror Gösta har äntligen lirkat ut en ny universell sanning ur sitt unkna skåp, horoskåpet kallat. Denna gång främst riktad till den som någon gång vält omkull ett djur i skogen av misstag, eller burit hand på sig själv i ottan.

”Det susar i säven och oron tar fart. Hårdrock löser ingenting men det gör det ju sällan. Se till att äta mer av de långsmala fibrerna och lufta skorna. Om blodstockning inträffar,  klä av dig allt. Vädret är som det är. Dina många mardrömmar torde härröra från vimsigheter du borde avstått från förra veckan. Känner du ånger så minns att detta lätt ger dålig hy. Försök därför finna den gyllene medelvägen och sanda ordentligt, klantarsle. När våren närmar sig kör du över en hare. Grovhångel i sikte men ingen vinstlott. Gå till tandläkaren!”

Vi i publiken säger som vanligt ”tack, Farbror Gösta” och bugar oss unisont mot asfalten. Men Farbror Gösta märker inget, han har glömt stoppa in sitt argusöga av emalj.

Ur Farbror Göstas horoskåp

 Ur Farbror Göstas misstänkt glöggdoftande horskåp knakar det nu till och ut ramlar julhelgernas stjärnprognos. Denna tycks i första hand rikta sig till de små och missanpassade, de med darriga lungfjät och anfrätta tummar. Ni övriga får också läsa men behöver inte ta allt så förtvivlat bokstavligt.

Grodmansdräkten kommer åter till pass. Se till att den är nytalkad och framlagd när du stiger upp i den första flämtande timmen i vintersolståndets prunkande profil. Det smakar gott med småfågel så skjut en domherre! Vid intag av kalvsylta, vidta alltid försiktighetsåtgärder – vilka får du själv räkna ut. Springer tanken läck – ta fram moppen och byt hjärnvindling. När molnen hopar sig nån gång på annandagen så minns att en annan dag stundar en annan dag. Glassplitter plockas lättast bort ur skinnet med pincett. Glöm inte lavemanget innan nyår. På kärleksfronten ser avstånden långa ut om du står lite till höger. Byt sida och du har strax en ny vän vid din sida. Det kan vara en uteliggare, kvarliggare eller liggare. Återbörda alltid liggaren till hotellets reception. Stjärnorna spår taskigt väder, märklig andedräkt och viss unken obscenitet. Se upp för pilska nissar i fel färg.

Med detta låter Farbror Gösta önska er alla en hyfsad vecka, en hyfsad nästa vecka och eventuellt en hyfsad nystart på 2009. Han ber att få återkomma om det där sista. Vi säger ”Tack, Farbror Gösta” och bugar tills det gör ont nånstans.

Ur Farbror Göstas horoskåp

Nu när den lutfiskfärgade vintern snart trär sin bleka tvångströja över våra trötta väsen, kliver så Farbror Gösta ånyo fram med en hyfsat klargörande profetia ur sitt nyrustade horoskåp. Han har skippat clownutstyrseln då den gav honom blöjveckseksem och ber om ursäkt ifall detta väcker sorg och förstämning hos konservativa läsare.

 Dessa ord vänder sig främst till de som känner sendrag, har en släng av s.k korvyrsel och råkar vara födda i november, mars eller rentav juli.

Räkna in dina får. Stämmer antalet med vad du tror dig minnas, skatta dig lycklig. Ditt minne är gott! Undvik lammkött då detta i kombination med korvyrsel kan skapa komplikationer av sällan skådat slag. Mot slutet av veckan kan du fastna i dörren, knarkträsket eller i grubblerier. Med lite sprättfrön i müslin kommer du lättare loss. Ingen mörk främling intresserar sig för dig då dina fötter luktar ost. Det drar ihop sig till advent; det är ingen ursäkt för att söka tröst i glöggen. Glöm inte släcka lyset när du går och lägger dig. Hittar du inte upp ur sängen när du vaknar, ligg kvar till våren. Då brukar allt ljusna.

Vi säger ”Tack, Farbror Gösta!” och översänder lite talkpuder. Nästa gång kan det vara just din tur att få några ord på vägen. Tills dess får du stjäla någon annans.

Ur Farbror Göstas horoskåp

Farbror Gösta siar ur skåpet

Ur Farbror Göstas maskätna skåp, horoskåpet kallat, har en stjärnprognos oväntat skjutit ut med ett pruttliknande ljud. Denna gång tycks den avsedd för pilska borgarsvin, felparkerare och tankspridda kirurger med underbett.

”Nu kommer den obehagliga rymdstrålningen att öka. Bär därför gärna gladpack virad kring knopp och kropp. Blir du svettig är det bara nyttigt. Eventuell avkomma kan uppträda oväntat uppkäftigt, det botar du lätt med brödkavel och avbitartång. Glöm inte gå ut med hunden även mitt i veckorna. Upphör med kräftskivor, inse fakta: vinyl är helt ute! Kärleken ska fodras med skumgummi inför vintern. Sover du gott på nätterna? Det borde du inte göra, stjärnorna avslöjar dig som en falskspelare och likskändare. Men du har extra god hand med amaryllislökar denna tid. Det är angeläget att skynda på nu så du inte kommer försent. Toapappret är antagligen slut men du vet ju varför.”

Farbror Gösta lovar att öppna sitt skåp för andra slags människor, en annan gång. Vi säger ”Tack, Farbror Gösta!” och bugar ända ut i farstun.

Ur Farbror Göstas horoskåp

Farbror Gösta siar ur skåpet

 Ur Farbror Göstas horoskåp, det gistna och illaluktande, ramlar det så äntligen ut en ny regelvidrig stjärnprognos. Denna gång främst avsedd för häcklande medelsvenssons och fruar med taxlikt utseende.

Ser du en mörk främling? Ta av dig solglasögonen. Nu är det hög tid att få fart på sittfläsket. Elchock är effektivt vid rätt strömstyrka. Prova dig fram. Undvik fallna frukter så här års, de är ofta smittbärande och kan rentav käfta emot. Har du dåligt samvete? Det ante mig. Bot och bättring reas ut under hösten vid landets största byggvaruhus, så se till att hänga på låset. Husdjur och äkta hälfter ska hållas kort och gärna inlagda i marinad. Vad du gör med grannen angår ingen annan men glöm inte isoleringstejp. Odla gärna dina egna griller. Vid rökhosta, intag ungtupp avant garde. I poker har du som vanligt ingen tur och det lär knappast förvåna någon, inte ens dig själv. Du får idéer, sätt dem inte i verket! Försök hålla dig vid liv till nästa nymåne, då kan det hända jävligt spännande grejer. Troligen kommer något kreatur att vara inblandat på något sätt men stjärntecknen är lite otydliga pga skymmande cumulusmoln.

Farbror Gösta lovar att öppna sitt horoskåp för andra slags människor – en annan gång. Vi säger ”Tack, Farbror Gösta och var lite snabbare på foten nästa gång”.

Ur Farbror Göstas horoskåp

 Ur Farbror Göstas horoskåp, det mystiska och horaktiga, har det nu brummat fram en ny stjärnprognos. Denna gång främst avseende bastanta damer, herrar, mopsar och andra slags fotgängare:

”Lysrör må blinka och fladdra och vinden blåsa än åt höger, än åt vänster; men du torde smila dagarna i ända. Lyktstolpar och buskage kan utöva sällsam lockelse nu och du uppmanas därför till extra hut och besinning. Eventuell fukt i fördelardosan kan ställa till förtret men glöm inte bort att le. Du har åtminstone levern i behåll. Kondomer kan också komma till nytta. Minns att papiljotter är en styggelse i alla sammanhang och att T-sprit lätt antändes snabbare än du räknat med. Ta gärna sovmorgon på morgonen och ej om kvällen. För mycket sport är skadligt och mörka främlingar bär ofta yxa denna tid. Paranoia är vanligt så här års och ingenting att fästa sig vid. Se alltid till att ha rena handdukar hemma. Till midsommar blir det regn. Inbilla dig inget annat.”

Farbror Gösta lovar att öppna sitt horoskåp för andra slags människor – en annan gång. Vi säger ”Tack, Farbror Gösta!”.

Ur Farbror Göstas horoskåp

 Ur Farbror Göstas skåp, horoskåpet kallat, har det nu trillat ut en tutande stjärnanalys som gäller tills Farbror Gösta säger annat. Denna gång speciellt avsedd för människor som börjar tina upp efter permafrosten och nu känner ett visst tryck i de nedre regionerna samt för folk som håller sig med burfåglar.

Vintern rinner ut med veckans avföring och en känsla av eufori infinner sig. Du tar gärna danssteg och överväger ny frisyr. Fötterna luktar konstigt. I mitten av veckan kan du erfara både skärsår och förgiftad frukt. Någon närstående klär sig i volanger. Du anmäler dig till obskyr kvällskurs, gärna på teman som ”hur man stoppar upp sin hund” eller varför inte ”10 lektioner i hur man konverserar civilingenjörer och annat märkligt folk”. Dina sinnen vidgas, precis som ozonhålet. Andra hål bör du hålla ett vaksamt men kärleksfullt öga på. Eventuellt sadlar du om och blir strippa eller kartritare. Är du det redan, tar du bara av sadeln. Dina grannar ler mot dig ända fram till mitten av maj. Orkar du, så le tillbaka. Glöm inte tändvätskan.

Farbror Gösta lovar att öppna sitt horoskåp även för andra slags människor – en annan gång. Vi säger ”Tack, Farbror Gösta (för att du äntligen bytt kalsonger)”.