Ett av mina första översättarjobb någonsin var tandtrådsreklam. Jag skulle översätta ett belgiskt pars upplevelser av denna fantastiska tandtråd som nu skulle ta världen med storm och tro mig, det var ingen hejd på superlativerna. Denna magiska tandtråd hade fullkomligt vänt upp och ned på fru Belgiens hela tillvaro. Ja, jag minns inte vad människan hette men jag minns att hon verkade komplett tokig.
Hon beskrev lyriskt hur tandtråden räddat hennes liv! Varje morgon var en himlastormande upplevelse i badrummet; den sensationella känsla hon erfor när hon stoppade tråden mellan tänderna hade närapå religiös klang. Sedan gick hon på om hur hon frälst karln sin med samma tandtråd. Nu använde minsann hela familjen tråden och som jag förstod det löd änglaspel och harpmusik ur käften från morgon till kväll.
Varför kommer jag att tänka på dem nu? Jo, jag fann precis en oöppnad förpackning av den där jävla frälsartråden. Den har säkert ett decennium på nacken. Jag tror aldrig den blev någon större succé för den finns överhuvudtaget inte att köpa. Det var något med reklamkampanjen som gick snett. (Hmpfr?)
Jag googlade tandtråd på tuben och fick upp en hel radda märkliga filmer där folk använder tråd till allt annat än att rengöra tändera. Oh oh oh, it’s a sick world out there, I tell ya. Det händer ibland att jag ifrågasätter mitt jobb rejält. Men jag är ju ändå inte värst. Det finns ju även de där som på fullaste allvar drar kondomer genom näsan, tuggar rakblad, slår knut på ballen och trycker bensinindränka spikar i halsen.
Jag? Jag har bara gjort mig skyldig till medverkan i en katastrofal kampanj om frälsartråd. Jag kommer nog till himlen när jag dör. Amen.
Det är den goda viljan som räknas
Aha.
Själv har jag ringt runt till folk och frågat om de lider av inkontinens. Som profession, alltså. Det gick faktiskt riktigt lätt att intala sig att det var för deras eget bästa som de skulle svara ärligt på den frågan…
Sammanträffande … jag har i dagarna just blivit påprackad av min tandhygienist en sån där tandtråd fast med “skaft” … som jag bara måste använda så att jag får behålla mina tänder intakta. Inte kan jag känna någon religiös uppspelthet vid användandet inte.
Blodvite uppstår ju … Skall tänka på dig och din insats i morgon bitti när jag filar som bäst.
Kram!
Ah, tandtrådsbyglar! Dom är ju kanonbra. Bättre än de där binnikemaskarna på ask som man drog med under förra seklet. Go, Skatan, go!
Tannatrå…
Ack, jag borde verkligen mycket oftare, men det är för jäkla jobbigt och närapå omöjligt att få till ett någorlunda fast grepp trots man snurrar, surrar och har sig, det är en hal jävel helt enkelt, den vaxade trån. Dessutom irriterar jag mig på att fingertopparna blir ilsket blålila innan man ens hunnit mecka sig halvägs runt underkäken…
Tviiiiii…
Det är därför du ska satsa på bygelmodellen, för att spara fingrarna. Serru.
Tandtråden räddade mej från motorhaveri en gång, någon liten fjäder fattades och kunde ersättas med denna nödvändighet. Tandtråd för livets alla skiften